Neler Okuyacaksınız?
Manipülasyon; kişinin kendi istediklerini gerçekleştirmek amacıyla bazen farkında olarak, bazen istemsizce stratejiler kullanması olarak tanımlanıyor. Hiçbirimiz kendimizi “manipülatif” olarak görmek istemesek de her birimiz zaman zaman içinde bulunduğumuz ilişkilerde bu tarz stratejileri kullanabiliyoruz. Farkında olmadan ilişkinizde manipülasyon yapıyor musunuz? Partnerinizin duygusal, sosyal veya lojistik sorumluluklarını üzerinize alırken kendinizi bazı bahanelerle kandırıyor olabilir misiz?
Bu bahaneler:
-Ben kesinlikle daha iyi ve/veya hızlı yapabilirim
-Öncelik vermiyor o nedenle ben halledeyim gitsin
-Kendisi yapmıyor o nedenle benim onun yerine yapmam gerekiyor.
-İlişkimizi kurtarmak istiyorum. Hiç yardımcı olmuyor ikimizin yerine de çaba gösteriyorum. Olabiliyor.
Bu kontrolcü taktikler ilişkilerde sonun başlangıcı. Ama ne zaman danışanlarıma bu konudan bahsetsem ilk tepkileri öfke ile reddetme oluyor. Oysa her, “sırf yardım amaçlı, cömertçe kendinden ödün vererek yapılan, bazen karşımızdakini kendisinden bile kurtaran veya ilişkinin iyiliği için gösterilen çabalar” karşımızdakinin davranışlarını manipüle etmek için kurduğumuz küçük tuzaklar aslında.
Reaksiyon alabilmek için hata yapılıyor
İlişkimizde en azından partnerimizden bir reaksiyon alabilmek ve bir anlık bağlantı sağlayabilmek amacı ile bazı manipülatif hareketlerde bulunabiliyoruz . Bunlar arasında ilk aklıma gelenler iletişimi kesmek, cinselliği kesmek, partneri kıskandırmaya yönelik hareketlerde bulunmak, ya da ilişkiyi bitirmekle tehdit etmek. Burada hedef genellikle partnerimizi istediğimiz davranış şekline getirmek ve kontrolü sağlamak.
Sonuç olarak bu tarz davranışlar, birçok romantik ilişkide az ya da çok görülüyor. Eğer partnerinizi kendisi hakkında neyin kötü hissettireceğini biliyorsanız ve bunu istediğinizi elde etmek için kullanıyorsanız ona duygusal şantaj uyguluyor olabilirsiniz.Partnerinize düzenli olarak onun beklentilerinden fazla zaman ve emek veriyorsanız onda kendiniz için duygusal bir kredi oluşturmaya çalışıyor olabilirsiniz. Yani, siz onun için o kadar çok şey yapmış olacaksınız ki ondan bir isteğiniz olduğunda partneriniz bunu yerine getirmek zorunda hissedecek. Eğer partnerinizin eleştirilerini duymak istemiyor veya sizden hayal kırıklığı duymasından korkuyorsanız yanlış yaptığınız şeyleri ondan gizleme eğilimi gösteriyor olabilirsiniz. Bu durumda, kişinin hatasını söylemek için partneriyle arasının çok iyi olduğu bir zamanı beklemesi de oldukça yaygın. Eğer partnerinizin üzüleceği bir şey yaptıysanız onu kendi tarafınıza çekmek için hikayeyi biraz değiştiriyor olabilirsiniz. Eğer partnerinizin duygusal olarak karmaşık durumları sevmediğini biliyorsanız drama yaratmak, başvurabileceğiniz bir yoldur. Aslında durumu çok yoğun yaşamasa bile aşırı bir tepki verdiğinde partnerinin geri çekileceğini bilen biri, bilinçli ya da bilinçsiz bir şekilde bu davranışı uygulayabiliyor. Ya da daha sonra istediği şeyi elde etmek için şimdilik uyumlu davranabiliyor.
Niyetin partnere söylenmesi gerekir
Birçoğumuz ilişkide bu tip manipülatif davranışlar sergilemenin doğru olmadığını biliyoruz. Kişinin asıl niyetini partnerine söylememesi ilişkideki güveni zedeleyebiliyor veya yakınlığa zarar verebiliyor. Buna rağmen neden manipülatif davranışlara devam ediyoruz? Neden partnerimizi istediğimiz kişiye dönüştürebileceğimizi düşünürüyoruz örneğin. Ya da partnerimiz ilişkiye son vermek istediğinde, bu açıklamayı kabul etmeyip, ilişkiyi düzeltebileceğinizden emin olarak çözümler üretmeye uğraş veriyoruz?
Kabul etmeliyiz ki, bir insan kendisi değişime açık değilse her zaman aynı kişi olarak kalmaya devam ediyor. Bu durumda bu ilişkinin Sizi mutlu edip etmeyeceğini iyi tartmak gerekiyor. Aynı şekilde duygusal olarak açık ve yakın olmayan bir partnerin yaralarını sarmaya çalışmak, onun yerine duygusal yüklerini üstlenmek beyhude bir çaba. Değişim içten gelmesi gereken bir çaba. Partnerimizin iyileşme yolundaki yolculuğunda destek olabiliyoruz, ancak bu Yolculuğu onun yerine yapmamız mümkün değil.
Gerçekten dürüstçe içinize dönebilseniz, bu uğraşının aslında kontrolü kaybetmek korkusu olduğunun farkına varabiliyorsunuz. Özellikle de Size bağımlı bir partnerin ilişkiyi terk etme olasılığının çok düşük olduğunu düşünüyorsanız. Partnerinizin duygu ve düşüncelerini istediğiniz şekilde kontrol edip Sizin istediğiniz yöne doğru çekmeyi hedefleyen hareketler bunlar.
İlişkide her iki kişi de kendine yetebilen bireyler olarak kendi fiziksel, duygusal, sosyal durumundan sorumlu. İlişkinin sağlıklı devamı için ihtiyaç duyduğu dengeyi bu şekilde sağlamak çok önemli. Her birey Fiziksel sağlığı, takip ettiği rutinleri, aile ve dostları ile geçirdiği zaman ile kişisel mutluluğunu sağlamak Sorumluluğunda. Unutmayın, sadece iki birey de mutlu ve tatminkar olursa hayatına da , ilişkisine de katkı sağlayabilir.
Aile ve ilişki danışmanı İrem Hattat
İrem Hattat
