لا يهم إذا كان عملائي من الذكور أو الإناث ، فإن عدد الأشخاص الذين يعانون من العلاقات الفاشلة مرتفع للغاية. يشتكي الجميع من عدم قدرتهم على العثور على الشخص المناسب ، “رفيق الروح”. لهذا السبب أريد أن أكتب رسالتي اليوم على “هل هناك مفتاح للعثور على الحب الصحيح”. على أقل تقدير ، أود أن أذكرك ببعض النقاط التي يمكننا التفكير فيها والتركيز عليها عند بدء علاقتنا الرومانسية.
بتأثير علم النفس الإيجابي ، يعد مفهوم الحب أو العلاقة الرومانسية من أكثر الموضوعات التي يتم الحديث عنها اليوم. عندما نقول الحب ، نفكر في المعنى الذي يضيفه الحب إلى حياتنا ، وربما مشاعر التقارب التي نفتقدها كثيرًا ، ومتعة الترابط / الاستثمار الداخلي ، وبالطبع مشاعر مثل الثقة والاحترام والحب.
وصفة للحب
يعرّف العديد من المفكرين الحب بعدة طرق مختلفة: يعرّف فرويد الحب على أنه تمجيد للجنس ، ويعرّفه هارلو على أنه سلوك تعلق ، ويعرفه فروم على أنه الرعاية والمسؤولية والاحترام والتفاهم. يقسم ماسلو الحب إلى قسمين. الأول هو “قصور الحب ( الحب غير الكافى)” ، والذي يشير إلى الاحتياجات العاطفية المنخفضة المستوى التي طورها انعدام الأمن لدى الشخص. بينما الثاني هو” الوقوع في الحب “، والذي يتضمن احتياجات عاطفية عالية ويعبر بشكل خاص عن الرغبة في إدراك الذات والآخر. من ناحية أخرى ، يعرّف تينوف الحب على أنه تبعية مؤقتة تعطل النشاط المعرفي والاستجابة الحساسة للجسم تجاه الشخص المحبوب.
الألفة والعاطفة والتعلق
بالنظر الى الهيكل الثلاثي للحب لروبرت ستيرنبرغ ، فسنجد ثلاثة مكونات رئيسية: العلاقة الحميمة والعاطفة والتعلق. يفسر وجود أو عدم وجود هذه المكونات الجوانب المختلفة للحب. العلاقة الحميمة وحدها هي “الإعجاب” ، فقط الشغف هو “الأحتياج”، التعلق وحده هو “الحب الفارغ”. وفقًا لهذا النموذج ، على الرغم من وجود شغف وحميمية في الحب الرومانسي ، فلا يوجد تعود (تعلق) ، إنه حب يشمل كل شيء.
الملاحظة التي أريد أن أبديها هنا هي أن العلاقات طويلة الأمد غالبًا ما تقع ضمن فئة “الارتباط بالحب الفارغ”. الحب الفارغ (التعلق) هو عندما يقرر الشخص أن يحب شخصًا آخر ويستمر في هذا الحب ؛ لكننا نصفها بظهور حب فارغ نتيجة فقدان الألفة والعاطفة في العلاقة. العلاقات التي تستمر لسنوات عديدة ، ولكن يختفي فيها المحتوى العاطفي والجاذبية الجسدية بمرور الوقت ، تقع في هذا النوع من الحب. هنا ، أيضًا ، نحاول إبعاد الأزواج عن هذه العملية بالاقتراحات التي نوصى بها. في هذه الأثناء ، بالطبع ، نحلم جميعًا بالحب الكامل ، حيث تلتقي الألفة والعاطفة والتعلق معًا. ومع ذلك ، لا ينبغي أن ننسى أن الحفاظ على هذا النوع من الحب أصعب من عيشه .
أيالا ملاخ بينس يجيب على السؤال “لماذا نقع في الحب “:
أوجه التشابه في شخصيتنا وخصائصنا السابقة ، وإيجاد الشخصية والخصائص الجسدية التي نرغب فيها ، والشعور بالعاطفة المتبادلة (خاصة إذا كان الشخص الآخر يحبنا ) ، والإثارة الجسدية والعاطفية ، والتأثيرات الاجتماعية وقبول من حولنا ، وقبل كل شيء الاستعداد للعلاقة الرومانسية هي أهم أسباب وقوعنا في الحب.
بالطبع ، نحن بحاجة إلى الحديث عن الفروق بين الرجل والمرأة ، سواء في تركيبتهما الهرمونية ، أو الأدوار التي يحددها المجتمع ، وخاصة فيما يتعلق بتأثير تربيتهما. في الواقع ، في حين أن النساء أكثر رومانسية ، فإن الرجال أكثر إثارة ، والرجال والنساء لديهم مفاهيم مختلفة حول الاتصال الجنسي المثالي. بينما تفكر النساء في الرضا الجنسي بالرضا العاطفي ، يفكر الرجال في الرضا الجسدي. نلاحظ هذا عندما ننظر إلى فسيولوجيا الحب. جزيء الحب PEA (الموجود بكثرة بالشوكولاتة) هو أمفيتامين طبيعي ينتجه دماغنا. هذا الجزيء مسؤول عن العواطف مثل النشوة والإثارة والفرح والحماس . عندما يرتفع PEA ، هناك شعور بالإثارة الجنسية والحيوية العاطفية. هو السبب الكيميائي وراء قيام الأزواج في الحب بممارسة الحب والدردشة والتفاؤل والحيوية . يرتفع هذا الجزيء أيضًا من خلال مشاهدة الأفلام الإباحية إذا كنت رجلاً ، أو قراءة الروايات الرومانسية إذا كنت امرأة ، باستثناء الشوكولاتة. أليس التمييز بين الجنسين واضحا ؟ بصرف النظر عن هذا الجزيء ، فإن الفرمون مادة كيميائية تعمل كإشارة جنسية تنتقل من خلال الرائحة. DHEA هو هرمون جنسي متعدد الوظائف تُشتق منه معظم الهرمونات الجنسية الأخرى. بالطبع ، يجب ألا ننسى الاستروجين الأنثوي ، هرمون التستوستيرون الذكري ، الدوبامين ، وهو ناقل عصبي يزيد الدافع الجنسي ، والأوكسيتوسين ، الذي يسمح للعشاق بالتلامس والترابط. تتطور كل هذه الإفرازات في الطبقة الحوفية من الدماغ المسؤولة عن المشاعر. بمعنى آخر ، ليست قلوبنا هي التي تقع في الحب ، بل عقولنا! في يوم عيد الحب ، سيكون من الأفضل تقديم هدايا على شكل دماغ ، وليس على شكل قلب.
هناك نوعان من النظريات التي أحبها بشكل خاص حول نظريات الحب:
أشهر نظرية للحب من ثلاث مراحل طرحها برنارد مورستين منذ حوالي 25 عامًا : وفقًا لهذه النظرية ، تعتمد المرحلة الأولى أثناء الوقوع في الحب على عوامل مثل “التحفيز” ، وتعتمد المرحلة الثانية “القيمة” على تشابه القيم والمصالح ، المرحلة الأخيرة “الدور” يعتمد على الهويات ، ويعتمد على ما إذا كانت الأدوار ذات الصلة (الزوجة ، الحبيب) وظيفية أم لا. على سبيل المثال ، هل “يمكن أن تكون زوجة أستاذ جامعى ” ؟
أفنير عالم النفس الإسرائيلي زيج أفنير من ناحية أخرى ، ذكر زيج أن الشيء المهم في مرحلة الإنجذاب هو الجمال والعوامل الخارجية ، وأن نراجع التوافق الاجتماعي والاقتصادي والفكري والعاطفي في مرحلة الفحص التالية ، وأن نحاول رسم صورة إيجابية ، وذلك تحدث العلاقة الحميمة عندما تظهر أفكارنا السلبية العميقة خلال مرحلة الكشف عن الذات ، وأخيراً التوقعات المتبادلة.ويقول إننا نبذل جهدًا واعيًا للاستجابة للتوقعات في كل مجال (اقتصاديًا ، اجتماعيًا ، عاطفيًا ، جنسيًا) في مرحلة التطور.
نأتي الآن إلى موضوعنا الرئيسي: هل هناك مفتاح للعثور على الحب الصحيح؟
نعم ، يوجد بالفعل. بادئ ذي بدء ، يحتاج الشخص إلى التأكد مما يريد وما هو على استعداد لتقديمه. يجب أن تكون الصورة في ذهنك واضحة ، لا سيما حول “ما رأيك في العلاقة المثالية”. لذا ، هل تريد أن تحظى بالعناية أم الحماية أم الإعجاب أم الاستراحة أم الموافقة في العلاقة؟ بعد تحديد هذه الصورة ، المرحلة الثانية هي التعرف على شكل حبك: إذًا ما هي طريقتك في الوقوع في الحب ؟ هل تقع في الحب من النظرة الأولى أم بعد صداقة طويلة؟ يمكنك بسهولة تقييم هذا من خلال النظر في تجاربك السابقة. والأهم من ذلك ، هل تحب هذا الشكل؟ ربما حان الوقت لتجربة شكل مختلف . أخيرًا ، يجب أن تنظر إلى مرشح الحب الخاص بك. هل هو المظهر أم الذكاء أم الوضع الاجتماعي أم الانجذاب الجنسي أم حقيقة أنهم يقعون في حبك؟ كم عدد هذه الفلاتر التي تمتلكها وهل هناك أي منها لم يعد مناسبًا؟ ما مدى فعالية القواعد الاجتماعية في هذه الاختيارات؟. هذه هى أهم النقاط التي يمكنك اكتشافها عن نفسك وتوقعاتك عن الحب والعلاقات الرومانسية. يمكنك التأكد من أنه كلما كنت أكثر انفتاحًا وصدقًا مع نفسك ، زادت السعادة في العلاقة التي تختارها.
فلماذا لا تستمر العلاقات؟ لماذا تحدث المشاكل؟
الصعوبات حتمية في المراحل التي ذكرتها سابقا ، خاصة إذا لم تكن صادقًا مع نفسك ومع الشخص الآخر بشأن ما تريد وما أنت مستعد لتقديمه. لكي نحب الآخرين ، يجب أن نحب أنفسنا أولاً. قبل 40 عامًا ، جادل إريك إريكسون بأنه من أجل إقامة علاقة وثيقة والحفاظ عليها ، يجب أن نطور إحساسًا قويًا وإيجابيًا بالذات.
يتجنب الأشخاص ذوو الإحساس غير المتطور بالذات الحميمية لأنهم يخشون الضياع في العلاقة ، وعندما يقعون في الحب ، فإنهم يجعلون العلاقة محور التركيز الرئيسي في حياتهم. ووفقًا لمارجريت مالر ، فإن هذا يعتمد على عملية تطور شخصيتنا ، فالمرحلة التكافلية بين شهرين إلى خمسة أشهر هي حالة كون المرء مع الأم ، والفترة الأساسية لعلاقات الحب ، وأهمية التنمية الذاتية المستقلة. في الصدمات التي نمر بها ، نرى أن الشخص يحتاج إلى موافقة مستمرة ، ولا يمكنه تحمل النقد أو الرفض ، والغرض من حياته هو أن يكون محبوبًا ومقبولًا. في العلاقات الوثيقة العميقة الصحية والجنسية والحساسة ، فإننا نعتني باختلافاتنا دون أن نتعب من الخوض في الروتين ولا نشعر بالانزعاج من ذلك. بالطبع ، في الحياة الحديثة ، يمكن أن تصبح الأشياء الأخرى أكثر أهمية من العلاقات والجنس: مثل العمل ، واللياقة البدنية ، والهواية ، والأطفال ، والأصدقاء. الآن ، إذا كانت القوة التي تربط الزوجين معًا هي رغبتهما في رفاهية بعضهما البعض ، وقوى الجاذبية الداخلية مثل الدين والتقاليد والعادات ، فهذه أيضًا يمكن أن تضعف وتختفي. في هذه الحالة ، يمكن أن تستمر العلاقة دون تقديم أي جودة لأي من الطرفين ، لأسباب مثل عدم مغادرة منطقة الراحة ، وعدم فقدان الروتين المعتاد .
باختصار ، مراعاة احتياجاته ؛ إن احترام الحق في الشعور والتفكير والتصرف بشكل مختلف عنك لا يقل أهمية عن كونك منتبهًا ومنفتحًا ودافئًا . يجب ألا تنسى الاهتمام وتحمل المسؤولية عن المشاكل . لا ينبغي أن يكون بدء دورة الحب صعبًا. إن فهم العلاقة بين مشاكل الطفولة التي لم يتم حلها والمشاكل اللاحقة يقلل من توتر الوعي والشعور بالذنب واللوم. كما أن إقامة علاقة طيبة مع الذات وتطويرها يحسن العلاقة. أهم شيء هو تحقيق التوازن بين الالتزام والتفرد (حب الذات). في معظم العلاقات ، تكسب الرغبة في الاتصال و التعلق عندما تقع في الحب لأول مرة ، ولكن مع مرور الوقت ، تصبح الرغبة فى التفرد أقوى. تظهر علاقة خانقة ، خاصة إذا بقى أحد الطرفين متعلقا بالآخر. حب نفسك هو أساس أشياء كثيرة في الحياة ، ولكن قبل كل شيء القدرة على حب الآخرين هو الأساس. إذا كنت قد طورت علاقة جيدة مع نفسك ، فهذا يعني أنك أنتجت نفس القدر من المعنى الداخلي الذي يمكنك أن تعطيه للآخرين. لا يوجد شيء أكثر إثارة من الشخص الذي وصل إلى هذا المفهوم. لا أعتقد أنه من الممكن أن تقدم الصداقة والحب للطرف الآخر في علاقة دون أن تكون ودودًا مع نفسك وتحافظ على روحك الجسدية وسلامتك العقلية. بالمناسبة ، النزاهة التي أتحدث عنها هي الموافقة على طريقة الحياة وقبولها ، ولكن إدراك أن ” كيف” يكون أسلوب حياتنا هو تحت سيطرتنا.
مستشار الأسرة والعلاقات إرام خطاط
